Posteado por: Danny Janampa | 13 enero, 2009

EL CASO DE NATALIE DYLAN. La “primera vez” en subasta pública.

En el siguiente texto presentaré el  debate que nuevamente se ha levantado respecto a la
puesta en subasta a través de internet de la virginidad de una estudiante norteamericana. 
En la primera parte se presenta los antecedentes inmediatos del Caso Natalie Dylan, para
luego señalar algunos de los datos principales de su caso, y en la última parte voy a entrar
de lleno en el debate de la virginidad como un bien transable en el mercado. Espero que el
post sea de su agrado y no olviden que toda clase de comentarios serán bien recibidos. 

La pionera: una estudiante inglesa

 

Rosie Ried, una estudiante londinense ,decidió subastar su virginidad con el objetivo de acabar la universidad sin grandes deudas

 

Rosie reid

Rosie reid

La oferta empezó en enero del 2004 a través de ebay y recibió más de 400 ofertas en sólo tres días, incluyendo una de £10 mil euros.

 

Al final, dejó de subastar su “primera vez” a través de su propio portal por la presión que recibió tanto de sus compañeros como del director de la Universidad de Bristol.

 

Sin embargo la estudiante de Bristol reveló que  prefería dormir con un extraño que afrontar varios años de pobreza incomparable presionada por los gastos que acarrearía su educación

 

Graciela Yataco, la peruana que buscaba ayudar a su madre.

 

En el año 2005, Graciela Yataco, una muchacha de 18 años,  residente del barrio de San Diego en Lima no sabía que hacer para conseguir las medicinas que tanto necesitaba su madre de 43 años que estaba postrada en su cama dentro del humilde hogar que la albergaba.

 

La peruana Graciela Yataco

La peruana Graciela Yataco

 

Gracia, como prefiere que la llamen, puso un anuncio en un periódico local limeño ofertando su virginidad al precio base de S/ 20 mil soles ( $ 7.00 dçolares americanos). Esto provocó mucha indignación en la opinión pública en donde salvar la virginidad de Graciela fue una cuestión de orgullo nacional. Incluso intervino una congresista para intentar de convencerla de dar marcha atrás a sus planes.

 

A pesar de la oferta de $ 1.5 millones de dólares americanos que ofreció un canadiense, ella lo rechazó debido a la presión que ejercieron los medios de comunicación; ncluso le dieron una beca para que estudie computación en un instituto mediocre y al fiel estilo del talk show de la infame Laura Bozo le regalaron un carrito sanguchero

 

Natalie Dylan 

En la primera semana de setiembre del año pasado 2008, Natalie Dylan una estudiante de 22 años había conmocionado y causado una polémica ardua a través de internet sobre moralidad cuando anunció que iba a subastar públicamente su virginidad para  pagara su colegiatura.  

Natalie Dylan

Natalie Dylan

 La estudiante oriunda de San Digo, California quien usa el pseudónimo de Naytalie Dylan confiesa que no tiene ninguna clase de preocupación moral sobre su decisión, que al contrario, la fortalece como mujer.

 

Dylan ha obtenido la licenciatura en “Estudios de la Mujer” y ahora quiere comenzar una maestría en “Matrimonio y Terapia Familiar”. Confiesa que su padre la ayudó a enfrentar los gastos educacionales hasta que de pronto dejó de hacerlo por ello se ha visto obligada a recurrir a los medios para comercializar su “primera vez” .En efecto, una carrera universitaria en el condado de San Diego cuesta entre 20 y 50 mil dólares, según el campo profesional. Los estudios de postgrado cuestan cerca del 50 por ciento más que las licenciaturas

 

 

Ella dijo en el programa de televisión The Insider ayer que subastar su virginidad no le va a resolver todos los problemas, pero de alguna manera le dará “cierta estabilidad económica”.

 

“Estoy lista para la controversia. Sé que mi decisión la está causando. Estoy lista para esto” y continúa “Vivimos en una sociedad capitalista,. Por qué no permitirme capitalizar mi virginidad”.

 

 

Natalie Dylan en subasta

Natalie Dylan en subasta

Ella agrega que no elegirá necesariamente al que proponga la suma más alta, sino con quien consiga obtener química (el click como decimos en Lima) con una persona buena y honesta. El esperado acto sexual se consumará en el más famoso burdel The Moonlite Bunny ranch en Nevada que es uno de los pocos estados norteamericanos en donde es legal la prostitución. Es precisamente allí donde su hermana trabaja, haciendo lo que ustedes ya saben, supuestamente para cubrir sus gastos estudiantiles.

 

Dennis Hof, el propietario del burdel antes mencionado, muestra su apoyo a Dylan diciendo que esa es una idea fenomenal:

 

“¿Por qué perderlo en el asiento trasero de un auto Toyota cuando puedes obtener dinero para tu educación?”

 

Natalie está dispuesta a someterse a toda clase de prueba para comprobar que aún se mantiene “pura”. En un principio esperaba obtener gracias a la subasta la astronómica suma de $ 1 millón de dólares. Según las útimas noticias hasta la fecha ha llegado ha acumular más de 10 mil ofertas de hombres decididos a darle la experiencia de su primera vez y la mayor alcanza la suma de tres millones 700 mil dólares proveniente de un empresario australiano de 39 años,

  

Ella es conciente de que será condenada por muchas personas por la decisión que ha tomado, pero agrega que ella está haciendo lo que es mejor para ella. Agrega que esta idea la tomó de la peruana Graciela Yataco que como mencionábamos líneas arriba también ofertó su virginidad.

 

 MIS IDEAS

La virginidad como un bien transable

 

En primer lugar la libertad es uno de los pilares junto a la dignidad humana sobre las cuales se asienta el Estado Constitucional y Democrático de Derecho. Es así que cada uno de nosotros podemos hacer, pensar, escribir y decir lo que nosotros queremos sin vulnerar el derecho de los demás. Al ser un derecho fundamental la libertad debe ser garantizada por Estado como por los particulares.

 

La libertad guarda estrecha relación con el derecho a la Intimidad entendida como la esfera de decisiones netamente personales sobre las cuales no puede entrometerse ni el Estado ni los privados.. Es decir, nadie puede interferir en cada una de las decisiones que tomamos, así como tomar conocimiento de las mismas, sin que se pruebe y alegue que se está vulnerando el derecho de otro. Es por ello que en casi todas las Constituciones sólo en casos excepcionales se permite el levantamiento de las comunicaciones, del secreto bancario y tributario, e incluso en algunas jurisdicciones en EEUU se ha alegado la intimidad para justificar el aborto.

 

Lo que Nataly Dylan subasta es su “primera vez” entendida ésta como un servicio personal que puede ser valorizado por el mercado.  Se asemeja al servicio que ofrece un peluquero o un entrenador de gimnasio que ofrece sus servicios a cambio de una contraprestación dineraria.

 

¿Subastar la virginidad afecta un interés público? En los países donde la prostitución es un delito claro y expreso que sí, y por ende no podrá ser transado en el mercado al tratarse de un contrato con vicio de ilegalidad. Sin embargo, en los Estados donde la prostitución es permitida, es perfectamente factible poder realizar esa clase de transacciones sin ninguna clase de inconvenientes.

 

¿Cualquiera puede subastar su virginidad? No, debemos cumplir el requisito de capacidad sexual. Es decir dentro de la legislación local se establece una edad predeterminada para hacer ejercicio de nuestra libertad sexual. Por ejemplo en el Perú uno puede decidir con quien tener relaciones sexuales a partir de los 18 años. Y es precisamente a esa edad en donde uno puede hacer con su vida sexual lo que le plaza como ofertarla al mejor postor. Pero hay otros países en donde la libertad sexual es ejercida con ciertas limitaciones hasta cumplir la mayoría de edad. Esto ocurría en el Perú hace cinco años en donde a los catorce años uno podía decidir tener relaciones sexuales sin consecuencias penales para su pareja, sin embargo no podía ejercer la prostitución hasta que cumpla los 18 años de edad , que es la edad en la que un peruano obtiene la mayoría de edad.

 

Personalmente pienso que los principios morales de conservación de la pureza y la virginidad deben ceder frente al principio de libertad y el derecho a la intimidad. Una de las formas de desarrollo es obtener la mayor libertad posible para decidir sobre mi presente y futuro. Si recortamos el ámbito de decisiones de los hombres sencillamente afectamos su Dignidad como personas. En este caso no deberíamos permitir que la tiranía de las mayorías prime sobre la Dignidad de las personas. Si acaso llega a producirse alguna clase de daño moral a unos cuantos, pues que se aguanten, en pro de la Libertad.

 

Además, como decía Natalie Dylan vivimos en un país capitalista en donde los bienes son valorizados monetariamente y son transados libremente a través del mercado. Entonces ella tiene el derecho a poner precio a su virginidad y subastarlo públicamente al mejor postor. Los perjuicios como la reducción de puntos en el mercado de noviazgos y la mala imagen frente a sus compañeros y familiares han sido plenamente calculados por ella y contrastado con los beneficios que obtendrá del mejor postor. Es ella, y únicamente ella,  la que está en mejor posición para hacer estos cálculos y legitimada para tomar esta decisión en uso de su derecho a la intimidad y libertad.

 

 ¿Qué es la virginidad?

 

Como sostenemos, la virginidad puede ser transada en el mercado. ¿Pero qué vamos a transar? Esa es la gran interrogante.

 

Para no extender el texto les diré que en el caso de subasta de virginidad debe establecerse en la invitación a oferta pública específicamente a qué se obliga quien se califica como virgen. Es decir en qué consiste su virginidad. Es muy probable que se establezca que la posesión del himen es prueba irrefutable del mismo como popularmente se prueba que una chica es “doncellita”

 

De no detallarse este tema sencillamente nos someteremos a la interpretación caprichosa y cucufata que hagan los jueces de esa cláusula contractual. En ese escenario puede sostenerse el mero hecho de tener himen no es prueba suficiente, que debe probarse que no ha tenido novio. O si lo ha tenido, no ha pasado de los besos. O incluso pedirse algún medio probatorio para llegar a la convicción que nunca ha obtenido un orgasmo con lo cual se complica la cosa

 

¿Y por qué la gente ofrece tanto dinero?

 

Sencillamente machismo puro. Aún se mantiene aquella clasificación de Hombre-público-líder vs. Mujer-pura-virginal-sometida. Además, aún se mantiene aquella creencia medieval de que la mujer debe entregar su virginidad al Hombre de su Vida, su esposo con el cual formará un hogar. Es en aquella época en donde también los padres decidían con quien debía casarse  su hija y en donde además se le prohibía toda clase de intervención en la vida pública.

 

Al parecer en el siglo XXI aún permanecen estos rezagos con gente que no duda en ofrecer fortunas con tal de hacerse de tan preciado tesoro femenino, y de chicas que tratan se sacar provecho del mismo.

 

DEBATE

 

¿Ustedes creen que subastar la virginidad sea algo reprochable? ¿Qué es la virginidad para ustedes? ¿Es muy importante que su pareja sea virgen?

De antemano les agradezco los comentarios vertidos

 

 

 

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Posteado por: Danny Janampa | 4 septiembre, 2008

NO TUVE LA SUERTE DE ENCONTRARTE SOLA

Sé  que mucho de nosotros, por no decir todos, hemos tenido la mala suerte de fijarnos en alguien que está atada a otra persona. Muchas de las penas de amor están conformadas por estos casos. Un mar de canciones y poemas de amor se han dedicado a este tema. Y se entiende que esto haya sucedido, es terrible ver a la persona que amas aparecer de pronto de la mano dándose de besitos con su enamorado. Uno finge que no acaba de suceder absolutamente nada, se traga la rabia como si de saliva se tratara. Lo peor: ella sádicamente te saluda con un hola sonriente. Y nosotros luego de haber recibido un derechazo sentimental nos levantamos ipso facto a contestarle el saludo, de nuevo como si no hubiera sucedido nada.

The last American Virgin

The last American Virgin

Sin embargo, creo que si una persona está llena de virtudes tanto físicas como mentales es muy probable que tenga mucha más demanda en el mercado de noviazgos y matrimonios y quizá esta sea la explicación de por qué  las encontremos casi siempre enlazadas, o tomándose su tiempo para escoger entre sus pretendientes.

La primera situación es la que  frecuentemente se presenta a nosotros que tenemos la inclinación de fijarnos en chicas comprometidas. Es común sentir que llegamos a destiempo, que se nos adelantaron; y que por ende debemos esperar a que termine su relación para recién poder pretenderla. Nada de insinuarle que nos interesa ni siquiera un poquito porque esto nos puede llevar a estropear la amistad que nos permite estar cerca de ella. ¿Cómo se te puede ocurrir que ella va a traicionar a su pareja? Si esto sucediera automáticamente pierde la condición de chica virtuosa y se convertiría en una cualquiera. Sólo nos queda esperar, aguantarse las malditas ganas de robarle un beso y decirle que la amas más que nadie. Este es nuestro castigo por habernos fijado en ellas.

Mememolly thinking
Mememolly thinking

Pero aparentar amistad puede llevarte a ser considerado su amigo de toda la vida. Si en algún momento ella es libre jamás aparecerás en su lista de pretendientes. Esto también es terrible.

Sólo amigos

Muchos nos aconsejan, no seas tonto, habiendo tantas chicas te vienes a fijar en una que tiene novio. El mar está lleno de peces. Yo les digo que no tiene nada de malo, al contrario, que deberían admirar mi buen gusto. El hecho de que tenga enamorado o esté casada significa que está llena de virtudes y que por ello la eligieron de inmediato.

A pesar de todo he elegido construir una relación de amistad con estas chicas que he amado pero están unidas a otros. Trato de esperar unos tres o cuatro meses. Si ella no ha acabado con su relación me alejo. Con esto evito que me considere su amigo eterno. Quizá en algún momento nos volvamos a encontrar y tenga la suerte de encontrarla sola.

¿Alguna vez se han enamorado de alguien que ya está comprometida(o)?

Posteado por: Danny Janampa | 23 agosto, 2008

Pericias de un peruano para ver a los SMASHING PUMPKINS en concierto

El lunes 16 de julio del 2007 siempre estará grabado en mi memoria. Todas las cosas que me sucedieron, las personas que encontré y la forma cómo obtuve aquella entrada, no sé si fueron mera coincidencia o prueba de que existe alguien Superior: un Ángel de la Guarda que se encarga de cuidarnos y proveernos aquello que más deseamos aunque con varios obstáculos de por medio, hay que decirlo.

A finales del 2001, luego de varios problemas internos Billy Corgan, vocalista de la Banda de Rock alternativo Smashing Pumpkins, anunciaba a la prensa internacional que la banda se desintegraba para permitir a cada uno de sus integrantes seguir sus propios proyectos individuales y familiares. Apenas llegó la noticia a oídos, sencillamente no lo podía creer, iba a morir sin ver en concierto a esta grandiosa banda oriunda de Chicago.

Sin embargo, a principios del 2007, luego de seis años de separación, los Smashing Pumpkins anunciaron con bombos y platillos en la revista Rolling Stone que volverían  reunirse y que pronto lanzarían un nuevo disco titulado  Zeitgeist.  Además, en recompensa a los seguidores del Área de la Bahía, prometieron hacer una extensa residencia en la ciudad de San Francisco. Luego de siete años de separación no había mejor forma  de hacerlo que en el mítico Auditorio de Fillmore (que albergó en su momento a bandas legendarias como los Velvet Underground, The Cure, Nirvana, Pearl Jam, The Smiths, para citar algunos ejemplos) con doce shows sin precedente que comenzarían el 15  julio y terminaría el 30 de ese mismo mes. Incluso alentaban a los fanáticos a llevar sus cámaras digitales y sus video-cámaras para registrar el evento. Luego me enteré que las mejores grabaciones colgadas en youtube.com serían elegidos para el video promocional que lanzaría la banda de su gira mundial, la que comenzó en mayo de ese año en el famoso Auditorio Rex de París con lleno total.

Smashing Pumkins in Fillmore Auditorium

Smashing Pumkins in Fillmore Auditorium

Y fue precisamente el primer domingo de ese mes cuando se comenzó a vender las entradas. En realidad no sé si hubo comienzo porque en sólo 10 minutos _ sí, sólo diez minutos _ todas las entradas disponibles para los doce shows ya estaban vendidas a través de Internet (SOLD OUT SHOW!). Era previsible, los Smashing Pumpkins es una banda de tributo y la entradas estaban a sólo $ 33.70 dólares (sí, lo mismo que cuesta un par de jeans Levi’s).

Todas mis ganas de verlos por primera vez en concierto se vinieron abajo. Súbitamente, algo en mí, una vocecita me decía “no te preocupes Danny, por algo has venido a los Estados Unidos, no sólo a trabajar, todo irá bien, un fanático como tú no pude quedarse sin entrada, sería injusto, calm down” Entonces, un poco recuperado del shock comencé a buscar a los revendedores de tickets a través de Internet.

Maldita la hora cuando dispusieron que las entradas fueran estrictamente personales y por lo tanto imposible de transar con ellas. Los organizadores justificaban la medida para evitar la reventa y que las entradas sólo lleguen a los verdaderos fanáticos que consiguieron sus tickets el día de la venta en Internet.

A pesar de todo, a través de ebay.com, una página web en el que se puede oferta de todo,  no faltaban algunas personas que jugaban con los sentimientos de los fanáticos como yo. Ofrecían la astronómica suma de $ 450 dólares por sólo una bendita entrada.

Definitivamente mandé a la mierda aquella vocecita que había despertado una pequeña oportunidad. La maldije, de no haber despertado siquiera esa esperanza no habría sido tan grande mi decepción. Ahora debía olvidarme por completo de ver al pelado de Billy Corgan rasgando cada una de las cuerdas de la guitarra, a Jimmy Chamberlaine imponente en la batería y a la nueva bajista Ginger Reyes_ cuya madre es peruana_ y  participar de uno de los mejores shows que se llevarían a cabo en el Área de la Bahía ese año.

Una semana después, los Smashing Pumpkins en vista de que varios fanáticos no pudieron conseguir entradas, como su servidor, programaron un show adicional en el balneario de Santa Cruz, a sólo dos horas de la ciudad de San Francisco. Ahora yo me mandé al infierno. What the fuck I was doing while they was announcing an extra show? Me había desentendido totalmente del tema para aplacar mi angustia, así que se me pasó esta información. El haber maldecido mis esperanzas había provocado de nuevo perder la oportunidad de ver a mi banda favorita en concierto.

Ya reconciliado con mi Vocecita _ que ya ahora comienza con mayúscula_ comencé a  revivir aquellas ganas que habían muerto en mí. Me dijo “no te preocupes, muy fácil, toma todo el dinero que tienes, he inviértelo en la entrada a pesar del riesgo que se corre, sino resulta te vas directo al concierto, haces tu cola y quién sabe, puedes conseguir una entrada”. Dejé mi suerte en manos del destino.

No había reparado en otro inconveniente, mi trabajo. Como mi horario por esos días me consumía casi todas las noches, el único día disponible era el día lunes 16 de julio, la segunda fecha de la tanda de 12 shows que se habían programado. Entonces, llegué dos  horas antes de que empezara el concierto, a las siete del día_ el sol aun iluminaba el cielo de San Francisco (en el verano los días se prolongan hasta las nueve de la noche) tratando de contactarme con una chica que me dos días antes me había ofrecido una entrada a $ 200 dólares, ¡más de siete veces del precio original! Una vez instalado en la cola como cualquier otro, volví a llamarla. Me dijo que llegaría una hora después, que recogería a unos amigos antes. Le colgué

¿Qué hago aquí en medio de una cola sin entrada y sin nadie que me ofrezca una? No tiene sentido estar aquí parado como un cojudo. ¿Y qué voy a decir cuando llegue a la entrada de Anfiteatro Fillmore? Esa chica no vendrá, no me va a vender la entrada. Vocecita de porquería, estoy haciendo el ridículo por tu culpa, por hacerte caso, si hubiera….

_You need a ticket?. I heard you were tryin’ to get it_  Me sorprendió el ofrecimiento de la señora que estaba un sitio antes de mí en la cola.

_Yes. I couldn’t get it_ Le dije que sí, que necesitaba un ticket

_Well, I got my son’s ticket. He can`t come. Today’s his girlfriend’s graduation_ Su hijo tenía que ir a la graduación de su enamorada. Y continuó_ I know It`s difficult to get a ticket but I just need 20 bucks to  park my car_ De nuevo no lo podía creer. Sólo necesitaba $ 20 dólares para el parkeo de su auto. Es decir, 13 dólares menos de la entrada original y extremadamente inferior al precio que se ofrecía por Internet.

_Thank you so much. I do really want to go to this concert. I love Smashing Pumpkins. Atiné a decir, muy agradecido

Otra vez a reconciliarme con aquella Vocecita. Gracias, si no fuera por ti no estaría ahora en la cola, súper alegre siguiéndole la cháchara a la señora que no deja de comentarme que admira a ese grupo desde sus inicios en los años ochenta. Que está muy entusiasmada con el reencuentro de los Smashing Pumpkins. Y yo que le decía, que a mi también, que soy de Sudamérica, de Perú, que no se preocupe, le explico, Perú se encuentra a lado de Brasil, y ella, Oh  Brasil, the Carnaval! Incluso me animé a conversar con la pareja que se encontraba delante de nosotros. Se sorprendían de todo lo que me había pasado para conseguir la entrada. De la mala suerte que había tenido en un comienzo. De cómo me volví a levantar para que una estúpida no se atreviera a decirme que no quería venderme la entrada. De lo dummy que me había sentido de estar allí en la cola sin entrada. Me dije, ahora que estoy tan contento me saco una foto. No, no, no, ya es demasiado, mucha molestia. Sólo me atreví a tomar una foto de la cola.

00 p.m en la cola

Como las entradas eran personales recién adentro del Auditorio le dieron las dos entradas a la señora de apellido singular Dallowey_  ¡Christina Wolf!_ En agradecimiento le ofrecí una bebida, me dijo que  don’t worry sólo necesitaba una botella de agua. Pensé, a veces la bondad de la gente extraña suele ser sumamente superior a la que solemos estar acostumbrados. La amabilidad y sencillez de  esta señora me ha dejado una lección de desprendimiento y aprecio al prójimo. Cuando a veces creo que el destino de la Humanidad no va por buen camino, que no puedo confiar en nadie, me acuerdo de esta señora que una vez fue una hippie de aquel San Francisco de los años 70, que leía los poemas beat de Allen Konisberg, y que le acababa de ofrecer a este tímido muchacho sudamericano la entrada que había reservado para su hijo.

Aquí les muestro la foto que me tome dentro del Auditorio Fillmore minutos antes de que comience el show.

Para acabar pueden chequear uno de los videos que grabé con mi cámara digital. Se trata de la canción Cherub  Rock. Disfrútenla

Epílogo:

Los Smashing Pumpkins en vivo son fenomenales, en especial si se presentan ante un auditorio de sólo 150 personas que es la capacidad máxima del Auditorio Fillmore de San Francisco. Practicamente un concierto místico y muy personal de tres horas.

Si no me equivoco esta banda sólo se ha presentado en un país latinoamericano: México. Espero que pronto se animen a visitar Sudamérica. Hasta ese entonces soy uno de los pocos sudamericanos que ha tenido la oportunidad de ver los Smashing Pumpkins en concierto.

Posteado por: Danny Janampa | 12 agosto, 2008

EL SENTIDO DE NUESTRA VIDA ¿BUSCANDO EL BIEN DEL OTRO?

Durante estos días de vacaciones, que quede claro que serán las últimas de mi vida a tan tardía edad, acabo de retomar un pensamiento que se me vino a la mente ya muy adolescente. ¿Cual es el sentido de mi existencia? Hace un par de años la respuesta habría de ser muy simple, hacer el bien a los demás. Esto quería decir, hacer algo por la Humanidad como inventar la cura del sida o del cáncer. Sin embargo mis estudios de abogacía no permitirían lograr semejantes hazañas de la ciencia.

Entonces ya desde mi posición de futuro abogado, circunscrito en la mal llamada ciencia jurídica, ese bien a los demás se hubiera traducido en defender a los más indefensos en  pro de los Derechos Humanos. En ese sentido, se me ocurrió especializarme en Derechos Fundamentales o Derecho Constitucional, que es la parte del Derecho que se encarga del estudio de la Constitución, que entre una de las materias se encuentra el estudio pormenorizado de los derechos fundamentales y de sus herramientas de protección. Me alucinaba practicar en el Tribunal Constitucional o en la Defensoría del Pueblo o algo por el estilo.

Pero ya luego había llevado el curso de Análisis Económico del Derecho y aprendí que las normas legales pueden ser utilizadas para asignar lo pocos recursos que cuenta el Estado para sus usos mas eficientes. Lo poco que tiene un país como el peruano podía ser invertido en forma más provechosa y  ese plus que se conseguía podía ser redistribuido entre los que lo necesitaban de verdad.


Sin embargo, ¿acaso no todo ese discurso giraba en torno a la búsqueda del bien de nuestra sociedad? esa monserga que es promovida por los programas de televisión y una que otra película de Disney. Lo que me jode de esta finalidad, es que toda mi existencia giraría en torno de ella, a la protección de la Raza Humana, de un ente abstracto y vacío del cual no estamos seguros que perdure mucho tiempo.


Muchos científicos han dicho que la raza humana no pasa del siglo XXIII. Es decir con la alarmante contaminación y vertiginoso avance tecnológico, nuestro futuro en estos lares no es del todo alentador. Incluso algunos científicos han dado la fecha de nuestra extinción: 2299 A.C. Es decir, la vida de su servidor, estaría supeditada a un ente (la humanidad) que tiene una esperanza de vida de sólo dos centenas de años más. ¿Acaso nuestras vidas no estaría mejor asignada a una existencia eterna?, como DIOS _ pucha, cómo ahora me viene a la mente esta idea: ¿no será acaso que la Iglesia quiere que  yo piense esto que acabo de anotar?¿ no me estaré convirtiendo en emisario de Dios? ¿no será esta una señal? Sin  embargo, ahora dudo de su existencia, por varias razones que esta oportunidad no vale  la pena precisar.

Hasta este punto puedo concluir que mi vida no puede estar dedicada a la Humanidad en tanto es un ente efímero, no eterno. Pero también hay otro  argumento que refuerza esta posición, ellos (ustedes)  no se lo merecen. Sí, se ha demostrado que el Hombre (la mujer también)  no es del todo tan bondadoso como para merecer tal título, ya desde tiempos remotos la Biblia nos señala las maldades de nuestra especie, y por la cual su Dios nos ha castigado en varias ocasiones, que incluso tuvo que enviar a su Hijo para que nos salvara y toda la demás historia que la sabemos de memoria.


Odisea en el Espacio

2001: Odisea en el Espacio

Por otro lado, hoy en día el Ser Humano no deja de contaminar el medio ambiente, acaso no se dan cuenta que además de dañarse ellos mismos, que por lo visto no les importa debido a la esperanza de vida seriamente corta de nuestra especie_ entre 70 a 80 años_ también se daña a las futuras generaciones. ¡Es terrible! Desde el plano legal, esas personas que aún no existen ¿no poseen cierta titularidad sobre el geosistema actual que en el futuro ellos habitarán? ¿Acaso no habría alguna forma para que puedan ejercer su derecho a vivir en un ambiente adcuado para su pleno desarrollo? Haciendo caso omiso a todas las formalidades procesales, creo que  que las Futuras Generaciones tienen el derecho de hacer valer estas titularidades. Uno de estos días me animaré a escribir un pequeño texto sobre ese tema, seria chévere hablar de la titularidad de los derechos de entes que no existen, pero que tenemos certeza de que existirán: nuestra prole.


Además de contaminar, mis queridos amigos, también se matan entre ustedes. Prueba fehaciente es la guerra en Irak, de India con Pakistán, de Colombia y la guerrilla, de África y los países totalitarios, los terroristas musulmanes, ahora último: Rusia y Georgia, etc. No solamente son culpables los gobiernos que se encargan de planear cada una de las actividades militares que son llevadas a cabo en esta clase de guerra, sino también las comunidades mismas que las apoyan, ya sea a través de la legitimación de las mismas a través del voto, o sencillamente a través del silencio, o el dejemos-a-ver-qué-pasa, yo-estoy-contento-con-tal-que-me-dé-de-comer. Y también las ciencia que las apoya y los científicos que por unos cuanto miles de dólares venden todos los conocimientos aprendidos en la universidad para utilizarlos en los supuestos avances en tecnología militar, por no decir máquinas de matar.


Definitivamente, mi vida no puede estar dirigida a la búsqueda del bien de la Humanidad, en tanto efímera y poco amable. Por el momento esto me queda claro.

Yo era capaz de cualquier cosa en cuestión de artistas musicales. Pero esta vez se trataba de un personaje de las letras, del escritor de “Conversación en Catedral”, “La Guerra del Fin del Mundo” y “La Fiesta del Chivo” que leí ávidamente hace algunos años.  En el 2001 ya lo había visto en persona en la Conferencia “Las Guerras de este Mundo” que organizó la Universidad Católica del Perú, mi alma mater, en la ciudad de Lima. En esa fecha sólo había leído algunos libros y no era muy grande mi admiración, así que obtuve su autógrafo sin mucho entusiasmo.  

 

 

Este domingo 3 de agosto en la firma de autógrafos que organizó la Feria Internacional del Libro de Lima la cosa fue diferente, me venció el nerviosismo y mi gran devoción hacia Mario que no atiné a decir ni una palabra. Me desconcentré al dictarle mi nombre que no recordé que había llevado cuatro novelas para que la dedique a otros amigos. Sofía, una chica que conocí mientras hacía cola, me decía aquí aquí, a la cámara, y yo dale con el dictado de mi nombre, y Mario y que tal, dime que estas haciendo, y yo, ehhhh, puede ver a la cámara hacia allá, Mario voltea, escucho que alguien dice, la mano, la mano, dale la mano a Mario, y yo ¿que? No había reparado que dejé al escritor que más admiro con la mano extendida por varios segundos, sin obtener mi respuesta. Palteado le doy la mano, y ensayo una sonrisa.

 

 

Mario y yo

Mario y yo

 Al ver la foto y rememorar aquél momento, recuerdo una anécdota de le escuché a otro escritor limeño. Alfredo Bryce Echenique caminaba por las calles de Manhattan, Nueva York cuando de pronto al otro lado de la acera pudo divisar una pequeña figura que llevaba un saco sport y aquellos famosos lentes de marcos negros. Alfredo se desmayó de la impresión al ver a Woody Allen en persona.

 

La foto se la debo a Sofía, que desde un primer momento, muy amable me dijo, no te preocupes yo te puedo guardar el sitio, vayan a dar una vuelta. Y luego, ya que se encontraba una posición luego de mí en la cola me dijo, dame tu cámara yo te tomo la foto. Lamento mucho no haber podido tomar una buena fotografía de su encuentro con Mario V. Mientras ella lograba el autógrafo, los tipos de seguridad me empujaban hacia la salida increpándome que no tenía ya más que hacer allí luego de haber tenido mi encuentro con el autor de “Pantaleón y las Visitadoras”  

 

la amable Sofia

la amable Sofía

 

 

A la firma de autógrafos fui con mi amigo del alma Harol que también obtuvo su momento gracias a la foto que le tomé  

  

Mario y Harol

Mario y Harol

En fila tuve una amena conversa con Zlowenka, una turista chilena que decidió conocer el sur de Perú en tan sólo tres semanas. Lo que me sorprendió fue su determinación de emprender la arriesgada travesía sola. Al ver sus fotos a través de Facebook pude saber que la aventura sí valió la pena. Mientras ella hablaba, usando su encantador cachay a cada momento, pude reparar que yo también fui un backpacker en EEUU cerca de nueves meses,  y  que obtuve recuerdos memorables de aquél viaje, disfrutando de las grandes ventajas de viajar solo. El mundo es muy chico para los viajeros, quizá en algún momentos nos encontremos, uno no sabe.

 

 

 

  

Zlowenka

Zlowenka

 
Luego, me fui al Starbucks con Harol para el respectivo recuento de todas las cosas que habíamos vivido en aquel encuentro con el mejor escritor en lengua castellana.
Posteado por: Danny Janampa | 11 agosto, 2008

EL MEJOR INVENTO DE LA HUMANIDAD ESTÀ EN NUESTRO BAÑO

 Recientemente, los más renombrados científicos de la Universidad de Stanford, una de las más prestigiosas y famosas del mundo, han llegado a la sorprendente conclusión de que uno de los mayores inventos de la Humanidad es aquel adminículo utilizado diariamente en nuestra casa, al cual no le hemos prestado la debida atención que merece. 

 

Nil Liver en Palo Alto, CA

Nil Liver en Palo Alto, CA

 

Gracias ha una investigación llevada a cabo cerca de ocho largos años, con un extensivo trabajo de campo que ha involucrado cerca de treinta mil personas encuestadas alrededor del mundo y una inversión que supera los veinte millones de dólares, se llegó a la afirmaciòn de que el Jabón de Tocador es de lejos el mejor invento que ha podido crear el Hombre en toda su Historia. Sorprende que ni la rueda, ni el computador personal, ni siquiera la escritura, hayan podido superar la relevancia que juega en nuestras vidas aquel pedazo de materia adiposa que usamos para asearnos diariamente. 

 

Nil Liver, el Chief (jefe) del Equipo de Investigación de la Scientist Institute of Stanford cedió una entrevista a nuestro magazine en exclusiva desde Palo Alto, California, con la cual aclara todas las dudas al respecto:

 

Extractos de la entrevista realizada el 23 de julio del 2008

 

Entrevistador (E): Díganos Sr. Liver, ¿qué fue lo que motivó a los entrevistados a no inclinar la balanza hacia los inventos que tradicionalmente son consideramos como los más importantes para la humanidad.

 Nil Liver (N.L.): En primer lugar, todo científico debe ingresar a estudiar un tema en específico, sea cual fuere, sin ninguna clase de prejuicios. Podemos correr el riesgo de contaminar nuestro campo de estudio con nuestras creencias y llegar a conclusiones falsas. Por este motivo, mi acercamiento fue netamente objetivo cuando analizaba cada una de las respuestas de los encuestados. De esta forma pude comprender que el jabón de tocador resultase la ganadora.

(E) Es deci,r usted necesitó hacer un ejercicio de objetividad, dejando de lado todos sus prejuicios para llegar a comprender a los entrevistados.

 NL: Exactamente

(E) Podría decirnos cuales fueron las  respuestas.

NL: Como las entrevistas incluían a personas de varios países, así como de diferente clases sociales y generaciones, la pregunta debía ser sencilla para llegar a resultados exactos. El maestro Vienés Jhonathan Benthan decía “para resultados exactos, presupuestos sencillos”. Entonces nosotros usamos el método minimalista del maestro.

 (E) ¿Y cual fue esa interrogante?

NL. ¿Si fuera a un desierto, qué objeto llevaría consigo?

(E) No cree usted que esa pregunta desviaría la atención de los encuestados a temas banales como mi perro, mi almohada preferida, la amante, etc.

NL. Como le decía, la pregunta debía ser sencilla, para llegar a respuestas concretas y fáciles de analizar.

E. Y cuales fueron las respuestas.

NL. Déjeme ver. Aquí, en mis manos tengo una de las hojas de respuesta. Se trata de Harold Pepa Valdezary, ranchero y oriundo de la ciudad de Lens, Francia

 

El Dr. Nil Liver cita textualmente

Para mí (el entrevistado) el mejor invento del Hombre que llevaría siempre conmigo sería le petit jabón de tocador. He dejado de usar shampoo. El  jabón deja mi cabello lacio y manejable. Ya no es necesario gastar mi tiempo frente al espejo tratando de peinarme. Incluso hay días en que mi cabello luce a le mode con un aire estrafalario y punk

También, cuando voy a rasurarme, ya no necesito crema de afeitar. Uso la espuma del jabón y listo.

Para lavarme los dientes sólo rozo mi cepillo en el jabón y de frente a la boca.

Si se me acabó el desodorante, no me preocupo. Uso mi le petit jabón.

No sólo lo uso para aseo personal. Si tengo alguna mancha en el suéter uso el jabón de tocador para dejarlo reluciente y perfumado.

Y otra cosa importante, es liviano y fácil de llevar. Así que, de los hoteles en los que me hospedo no dudo en conservar los jabones de cortesía.

 

La empresa Procter and Gamble, el gigante de los productos de aseo, ante los resultados alcanzados por el grupo de investigación ha prometido relanzar a nivel mundial en el verano de este año la línea de jabones que tiene a su cargo, así como reconocer la labor infatigable y desinteresada del Dr. Nil Liver con la simbólica suma de 20 millones de dólares, que como afirma el científico de Stanford, será usado para su fundación que lanzará la campaña: Reemplácelo con Jabón, que busca sustituir el uso del shampoo, perfumes, desodorantes, gel para el cabello, pasta dentales y detergentes. Muy pronto en la página web de la transnacional de productos de aseo aparecerán las bases de un concurso para encontrar otros productos que puedan ser sustituidos por el Jabòn de tocador.

Posteado por: Danny Janampa | 8 agosto, 2008

Shout Out Loud. El rock sueco grita en nuestros oídos

 

Shout Out Loud ( grita bien fuerte en castellano) es un banda indie-pop formada en Stockolmo, Suecia el año 2001.

 

La Banda ha estado de gira alrededor del mundo propmocionando su album debut How How! Gaff GAff. Su segundo álbum., Our Ill Wills ha sido producido en Suecia y debutó en el mercado norteamericano el 11 de setiembre del 2007

 

Este grupo ha sido telonero de banadas ya consagradas como The Stroke y King of Lion.

 

El tema que más me gusta de su último álbum es Impossible por el sonido pop y a la vez melancólico.

 

 

Impossible by Shout Out Loud

 

I don’t want to feel like I don’t have a future.
I don’t want to feel like it’s an end of a summer.
Let’s not fall back to sleep like we used to.
I don’t want to wake up knowing I don’t have a future.Impossible. Your love is something I cannot remember.I don’t want to spend another day in this city.
I woke up thirsty, it’s hard to go back you know.
Let’s not fall back to sleep like we used to, do you remember?
I don’t want to wake up knowing I don’t have a future.

Impossible. Your love is something I cannot remember.
And there’s a first time and a second time, you’ve got to hold on.
Did you know it could happen to you?
Your love is something I cannot remember.

I don’t want to see the same pictures all over.
And I’ve been standing on the same spot now since it’s been over.
‘Cause someone promised me a new chance, yes you promised.
I don’t want to wake up knowing I don’t have a future.

Impossible. Your love is something I cannot remember.
And there’s a first time and a second time, you’ve got to hold on.
Did you know it could happen to you?
Your love is something I cannot remember.

You are just like your mother, I’m just the same as the others.
Do you believe everything they write in all those magazines?
Stay out of love until you’re ready, stay out of it ‘cause it scares you.
You’ll still find your love outside the public library.

I know it could happen to you. 

 

 

 

 

 

Traducción

 

No quiero sentir como si no tuviera futuro

No quiero sentir como si fuera el final del verano

No volvamos a quedarnos dormidos como solíamos hacerlo

No quiero despertar sabiendo que no tengo futuro

 

Imposible, tu amor es algo que no puedo recordar

Y hay una primera oportunidad y luego una segunda, tienes que darla

Tú sabías que eso podía sucederte?

Tu amor es algo que no puedo recordar

 

No quiero ver las mismas fotografías de nuevo

He permanecido en la misma situación desde que ha terminado

Porque alguien me prometió una nueva oportunidad, sí, tú lo prometiste

No quiero volver a despertar sabiendo que no tengo futuro

 

Imposible, tu amor es algo que no puedo recordar

 

Eres similar a tu madre, yo soy igual a los demás

¿Tú crees todo aquello que se escribe en las revistas?

Deja de pensar en ello hasta que estés preparada, trata de evitarlo porque el amor te da miedo

Aún puede encontrar a alguien en las afueras de un librería pública

 

Sé que eso puede sucederte.

 

Nota:

 

Esta canción se la dedico a Kristin, a quien conocí en las afueras de la librería pública de Daly City, California. Como señalaba Franza Kafka en una de sus epistola a su amada Milena ” los besos por escrito no llegan a su destino, se los beben por el camino los fantasmas “

 

Posteado por: Danny Janampa | 7 agosto, 2008

Jason Schwartzman también canta. Los Coconut Records

Jason, el joven actor que interpreta al apatico Luis XVI en la película Marie Antoinette, dirigida por Sofía Coppola, también tiene talento para la música.

 

 

Hace unos días mientras chequeaba algunos videos por youtube escribí su nombre en el buscador y pude observar los millares que link que me llevaban a la banda Cococonuts Records. Bueno, pinché como cualquiera y escuché esta cautivante canción

Jason y Los Coconut Records

Jason y Los Coconut Records

 

 
West Coast

 

 

 
For a second there i thought you disappeared
It rains a lot this time of year
And we both go together if one falls down
I talk out loud like you’re still around
No noo

 

(Chorus)

 

 

And i miss you (ooooh…)
I’m goin back home to the west coast
I wish you woulda put yourself in my suitcase
I love you
Standin all alone in a black coat
I miss you
I’m goin back home to the west coast

 

And if you shake her heart enough she will appear
Tonight i think i’ll be stayin here
And you never did like this town
I talk out loud like you’re still around
No nooo

 

 

Come on everybody
Lalalalaaaa, lalalalaaa
Lalalalaaaa, lalalalaaa

 

So pack up the bags to beat back the clock
Do i let her sleep or should i wake her up
You said
We both go together if one falls down
Yeah right, heh
I talk out loud like you’re still around
No noo

 

Traducción

Por un Segundo creí que habías desaparecido

Llueve mucho en esta época del año

Y Nosotros vamos juntos si alguien cae

Hablo fuerte como tú lo hace a nuestro alrededor

No noo

 

(Coro)

Y te extraño

Voy a volver a casa, a la costa Oeste (California)

Desearía llevarte en mi maletín

Te amo

Estando aquí solitario llevando un abrigo oscuro

Te extraño

Voy a volver a casa, a la costa Oeste (

 

 Si sacudes su corazón lo suficiente, ella aparecerá

Esta noche, cro que estaré aquí

Y a tí de verdad jamás te gusto este vecindario

 

Hablo fuerte como tú lo hace a nuestro alrededor
No no no

 

 

 

 

Acompáñeneme

Lalalalaaaa, lalalalaaa
Lalalalaaaa, lalalalaaa

 

Entonces  comienza a empacar para hacer retroceder las agujas del reloj

¿Debo dejarla dormir o la debo despertar?

Dijiste

Y Nosotros vamos juntos si alguien cae
Si, está bien

Hablo fuerte como tú lo hace a nuestro alrededor

No Noo

 

 

 

Posteado por: Danny Janampa | 17 julio, 2008

El Consumidor Norteamericano. Clases de clientes.

Danny Janampa

Danny Janampa

Los norteamericanos tienen fama de necios, estúpidos, y superficiales. Sin embargo, eso no es del todo cierto. Gracias a la experiencia que pude obtener en dos honorables y no muy apreciados trabajos, la de mesero en the Frisch´s Restaurant en Cincinnati y  de cajero en un Mc Donalds de San Francisco por cerca de nueve meses: Dic 2006-agosto2007, me atrevo con toda autoridad a tratar de clasificar a cada uno de los consumidores norteamericanos que pude atender.

Entonces comencemos:

1. Los distraidos: Éstos son la clase de customer que más odio. Una fila enorme detrás de ellos y uno llamándolos a vivaz voz, es usted el cliente, ¿puede acercarse?, y nada. Siempre están pensando en otra cosa menos en hacer su pedido, quizá se distraen en lo que van a hacer luego de comer, en su familia, los niños, el marido que le saca la vuelta, las deudas, el futuro ascenso y demás.

Pero la situación se puede tornar aún peor: el bendito celular. Todos sabemos las grandes ventajas para la comunicación que nos otorga, pero no hay nada más irritante que atender a un cliente que conversa por el celular mientras hace su pedido. Siempre piden lo que al final no desean, cambian las órdenes, te salen con que yo no he pedido ese tipo de cocción, que lo quería sin mostaza, la lechuga no me gusta, sin sal por favor, etc.

2. Los predecibles: estos son mis favoritos: no discusiones y 100% satisfacción del clientes. Te hacen pedidos simples y normalmente nunca reclaman. Los adoro.

3. Los conversadores. Normalmente señoras de avanza edad que te vienen con preguntas, de dónde eres, como te llamas, cuantos años tienes, ¿no eres de aquí verdad?. y a veces con mucha gracia te salen con: no te preocupes muchacho, no vas a durar mucho tiempo aquí porque pronto conseguirás un mejor trabajo. Yo atinaba a sonreir mientras mi jefe ponía cara de pocos amigos.

Lo raro es que una chica te haga el habla. Me ha sucedido, no lo niego, pero pocas veces. Una de ellas se llamaba Kate y venía por un simple combo Big Mc. Por suerte ese día no había muchos clientes y pude conversar con ella. Trabajaba en una tienda de ropas muy cerca de mi chamba y apenas tenía 17 años. Me agradó su trato amable y su sonrisa sincera. La última vez que la ví se despidió, me contó que había ingresado a la universida de Berkeley, y no volvería más. Sorprendido y apenado, la felicité y me despedí diciendole que “fue un gusto haberte conocido” en castellano, que luego le traducí. Le pagué la cuenta y me dejó su número de cel. La llamé un semana después desde el aeropuerto de San francisco, minutos antes de abordar el avión con destino a mi provinciana Lima. Me dijo que le íba bien en la universidad y que había hecho varios amigos. Yo le dije que me volvía a Perú y me respondió aquella frase que le dije en castellano: fue un gusto haberte conocido. Con un nudo en la garganta atiné a decir, me too

4. Los exquisitos. Es cierto que el cliente norteamericano es exigente, sin embargo me han tocado otros que rebasan ese concepto. Los hay de todas edades y colores.

Varias veces me pedían que el azúcar y la crema para el café se los ponga por separado, a pesar de que nuestra política era la de servirlo ya preparado. Asi que tenía que volver a hacer el cafe con la crema y azúcar separado.

También odiaba a los que pedían que les combinara la soda. Así salían mezclas raras y asquerosas. Cocacola-Sprite, Limonada-sprite, Cocacola-Mr Pib, Ice tea-Dietcoke, etc. Otros querían las papas fritas sin sal, y tenia que preparar papas especiales para ellos, a pesar de que sólo era una porcion pequeña. O también, café con mitad de agua caliente.

5. Lo(a)s que impactaban:

Positivamente: mujeres bonitas que provovaban en el cajero una distracción terrible: o bien daba vuelto de más o de menos, o escribía un pedido erróneo.

Negativamente: Algunos indigentes HOMELESS que olían a mil demonios

 

A pesar de todas mis críticas pienso que gran parte del desarrollo económico de los Estados Unidos ha sido gracias a los consumidores exigentes y a la cultura que da prioridad al cliente en toda clase de servicios.

 

Danny Janampa

Posteado por: Danny Janampa | 17 julio, 2008

KENDRA WILKINSON, LA CONEJITA REBELDE

Sus Inicios:

Kendra Wilkinson, que ya formaba parte del staff de la revista Playboy fue invitada a una fiesta en la Mansión del magnate Hugh Hefner de 82 años donde debía mostrar su voluptuoso cuerpo pintado. Desde el primer momento que la vio meneando la cola y llamando la atención por doquier con su aire desenfadado y esa risita chillona en la sala, el vejete encorvado no dudó en invitarla a formar parte de su séquito de novias que vivía con él. En ese momento nuestra conejita adorada apenas contaba con 18 años y era la primera vez que se alejaba de su natal San Diego y de su familia, rumbo a la Mansión Playboy que se ubica en la ciudad de Los Ángeles, California.

Sus pasatiempos favoritos

Ella ama a su familia, sobretodo a su madre y sus abuelos a quienes considera sus héroes, ya que se hicieron cargo de ella cuando su padre la abandonó cuando apenas tenía 4 años de edad. A veces creo que su relación con el magnate de las revistas para adultos tiene algo del complejo de Electra, en él ve a al padre que nunca tuvo o le recuerda al abuelo que la engreía en su niñez.

Kendra ama el fútbol americano, es fanática de los Chargers and the Eagles. también le encanta el Baseball, Padres; también los Lakers en cuanto al Básquetbol. También el soccer, tenis, y demás.


Recuerdo que en uno de los programas de  “Girls Next Door” participó en una competencia de automóviles en Los Ángeles con varios famosos. Lástima que estrellara su coche con el de George Lucas, el famoso director de Star War 1, 2, 3, etc.

También le encanta el Hip hop, e incluso una vez se atrevió a cantar en el programa Celebrity Rap Superstar donde aún sigue en carrera. La he escuchado cantar, ojalá siga dedicándose a lo suyo, la nueva línea de ropa que ha empezado a formar.

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Kendra y el programa “Girls Next Door”

Wilkinson acaba de cumplir 23 años y vive hace más de cinco años con el octogenario dueño del Imperio Playboy Hugh Hefner lado de otras dos conejitas Holly de 28 años y la más madura Bridget de 34 años . En la serie que transmite E! Entertainment ” Girls Next Door” podemos respirar la fría relación que sostienen Holly la que más años tiene en la mansión con nuestra adorada Kendra, que como sabemos está allí para darle ese aire juvenil y travieso al show. Como ella señaló en una entrevista:

“If we all wanted the same thing it wouldn’t have worked… We don’t spend time together every day – girls just can’t do that.” El reality show no funcionaría si quisiera las mismas cosas que aspiran mis otras dos compañeras. No pasamos todo el tiempo juntas, sencillamente eso sería imposible.

Si Kendra se va del programa como algunos medios anuncian definitivamente se vendría de bajada porque Kendra se ha convertido en un ícono a nivel mundial, y es una de las principales razones por la cual muchos de nosotros aún vemos el programa.

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Gracias al Programa ha podido realizar su propio Imperio. Tiene su propia línea de ropa y de accesorio para deportistas como ella. Además está llevando una fructífera y exitosa carrera como modelo.

Uno de sus deseos es formar un familia a los 25 años y tener muchos hijos, claro, luego de terminar su relación con Hugh, porque todos sabemos que no será por mucho tiempo, teniendo en cuenta la fobia de Hugh de ser durar mucho tiempo con sus chicas en la mansión. Además, en estas últimas semanas se ha corrido la noticia en los tabloides americanos de que la Mansión será ocupada por otra conejita Dasha Astafyeva de Ukrania. La revista Playboy organizó una sesión de fotos para elegir a la modelo que mostraría sus dulzuras en la portada de la revista de la versión Especial de Año Nuevo. El magnate quedó fascinado frente a esta chica voluptuosa que no dudó en llamarla y ofrecerle quedarse a vivir en la humilde Mansión Playboy junto a las otras tres conejitas.


Dasha Astafyeva en sesión de Playboy
Dasha Astafyeva en sesión de Playboy



Mis impresiones

Desde el primer momento me hipnotizó su sonrisa de niña coqueta y su mirada desvergonzada. Kendra siempre busca llamar la atención de todos, ya sea comprándose unas parrilas grills que utilizan los cantantes de hip hop o mostrando los pechos al edificio de la Cámara de los Lores, en Londres.


Sin embargo, es muy sencilla, da los autógrafos que le piden y acepta tomarse fotos sin ninguna clase de inconvenientes. Además, ha publicado en myspace.com su propio espacio en donde cualquiera puede ver las fotos de los eventos a los cuales ella asiste. También, puedes enterarse mas de la vida agitada de esta diva de la Mansión Playboy a través de su propio “puño y letra”

Lo que más amo de ella es su determinación. A pesar de las críticas, de chicas envidiosas y pocas agraciadas, que la tildan de superficial, calabacita, aniñada, etc.; ella mantiene su propio estilo: deportiva, ruda y desinteresada de los asuntos de la Mansión. Es simple y centrada en su carrera de actriz y fisioterapista. Dice que no madurará, que será siempre así. Por otro lado, no es angurrienta como Holly, que como todos sabemos intenta quedarse con la fortuna de Don Hugh tratando de casarse con él o pidiéndole un hijo, además de echarnos en cara que es la más antigua de las novias de Hugh y con más posibilidades de ser la sucesora de tan ansiada fortuna.

Kendra Wilkinson encarna sencillez, fuerza y sensualidad. Personalmente es una de las más sexi y hermosa del mundo.

Si saben algo de Kendra Wilkinson no duden en comentar

Danny Janampa

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